Montanha Russa. E das grandes.

Meus queridos mancebos e mancebas do meu Brasil varonil.
Eu gostaria de mandar todos aqueles que não gostam da minha frase inicial para a rima dela.

Partamos para o que interessa... Este post vai ser topicado. Sim, escreverei em tópicos e vocês leiam o que mais apetecer à sua sede de informações. Então, segura as ponta, magote de corno.

1. As 327 derrotas nos últimos jogos e a única vitória.

"Puta que pariu! Que timezinho fulerage!", "Sou mais o Íbis", "Deus abençoe o Corinthians na segundona", "HAHAHAHA! Tá Icasa ou tá na rua?".

Esses foram brados retumbantes que ouvi durante a Losing Streak que o Detroit Red Wings entrou e quase não saiu. Ouvi dizerem que vão, de fato, mudar o nome do Todo Glorioso pra "Broken Wings".

"Palma, palma, não priemo cânico". É com a célebre e imortal frase do célebre e imortal Chapolin Colorado que eu venho nos ajudar. Afinal, nem tudo está perdido. Ainda temos mais uns 20 jogos pela frente. Mais uns 20 jogos para perder.

Todos nós sabemos que quando se liga o piloto automático a possibilidade de uma pane é bem maior. O motorista vai ler um livro, achando que tá num avião, passa por cima de uma tartaruga e o carro BUM, capota. Foi mais ou menos isso que vimos no Detroit Red Wings, quando perderam 326 jogos e ganharam um único (que valeu demais).

Alguns de vocês ainda eram pauta de discussões de orçamento familiar nas reuniões que seus papais e mamães, recém-casados, faziam para saber se trariam ao mundo criaturas tão adoráveis, quando o Detroit Red Wings bateu uns 40 e 20 recordes na temporada de 2002. Até recorde de teto salarial bateram, tendo de reduzir salário para montar o Detroit Globe Trotters e serem campeões da Copa Stanley naquela temporada.

Pois é... quando vocês eram apenas um espermatozóide ou um óvulo (para os afeminados e femininas) o Detroit Red Wings atropelou uma ruma de time e... E vejam o que aconteceu nessa temporada, foi igual. Claro, não tivemos tantas contusões, mas... pra mau fodedor até uzóvo atrapalha. A diferença é que naquele ano tava todo mundo se resguardando pros POs.

Mesmo assim, no início dessa semana, quando a coisa fedeu de verdade, perdendo Lidstrom no jogo contra o Avalixo Hajalanche -- com um tranco desumano de Laperriere --, metemos 4 a 0 na carniça, lá no ginásio da gambazada, com direito a distribuição gratuita de socos e gritinhos histéricos (obrigado Babcock, eu vou renovar seu contrato até 2310). Não foi um Bloodbath por que, enfim, Big Mac vai voltar, mas não agora.

Portanto, fé em Deus que tudo vai dar certo. Amanhã a gente apaga o Flames e alguém assa o pinto do Phaneuf na manteiga e come com macaxeira phrita.

2. Contusões

Sem Dan Cleary, Krowall, Rafalski, Hasek, e a pior perda da história da liga, Lidstrom a situação do nosso timuxo tá mais feia que bater em mãe. Foi surra atrás de surra. Nem Jesus Cristo levou tanta cipoada antes de ser pregado na cruzeta gigante. Porém, isso mostra que nossos lindinhos precisam mostrar personalidade e jogar como se eles fossem somalianos na frente de um prato de lagostada. Defendam o seu e o nosso e vamo pra diante.

É isso que temos visto Johan Franzen fazer. Tem jogado muito e muito bem.
É isso que temos visto Aaron Downey fazer. Tem batido muito e muito bem.
É isso que temos visto Jimmy Howard fazer. Tem pegado muito e muito bem.

Há com o que se preocupar? Claro! O dólar pode subir a qualquer momento. Mas eu duvido que a merda fique em Detroit por muito tempo. Minha opinião, que já foi título de um post neste blog, é de que nada é tão ruim que não possa ser piorado. Então, se tá ruim tá bom. E se piorar vai continuar bom.

O problema é que Cleary talvez (do tamanho de Júpiter) esteja na escalação pro dia do Juízo Final, se se recuperar. Lidstrom leva mais umas três semanas ou menos (tomara que não). Kronwall talvez volte nesse final de semana. Rafalski... Hmmm, eu apostaria nele pro jogo contra o Oilers, dia 26 de fevereiro.

Portanto, fé em Deus que tudo vai dar certo. Amanhã a gente apaga o Flames e alguém assa o pinto do Phaneuf na manteiga e come com macaxeira phrita.

3. Detroit Grand Rapids Red Griffin's Wings, nosso novo time.

Alguém da platéia conhece Quincey, Hartigan (Rár-rigan), Ericsson (Éricson), Howard? Não? Pois calma, não há motivos para faniquito. Os cabra são bom. Eu assino embaixo do nome do Quincey, desde a temporada passada, quando só jogou nos PlayOffs. Hartigan é uma boa promessa. Ericsson, pelamordicristo, é uma parede de concreto armado com quase 2 metros de altura -- lembra o Jiri Fischer (Diri Fixer), o que é bom. Howard, se vocês não conhecem, prestem atenção nos últimos jogos (do Pedators pra cá).

Essa galerinha, que não vai ajudar nosso novo time a ir pros POs da AHL (o Grand Rapids Griffins), tá formando um novo time, o Detroit Grand Rapids Red Griffin's Wings. Não sei se essa negada consegue ganhar a Copa Stanley, mas vai segurar o time - e bem - até o Play Off, quando aquela penca de nego quebrado estará de volta.

Portanto, fé em Deus que tudo vai dar certo. Amanhã a gente apaga o Flames e alguém assa o pinto do Phaneuf na manteiga e come com macaxeira phrita.

4. Trade Deadline (Trêide Dédilaine).

Tá chegando, macacada. Quarta-feira é o dia que saberemos quem vai pra onde, quem vem pra cá ou não. É tanto nome que eu até esqueço, mas Fedorov? Hmmm sei se vale a pena não. Eu iria pra reforços na defesa, mas... O Jardineiro é Ken Holland e as árveres somos nozes.

5. Big Mac de volta.

Em entrevista, Mike Babcock garantiu que Darren McCarty vai voltar. GARANTIU, eu disse. Quer dizer, ele disse. Agora, é só esperar.

6. Considerações Finais

Eu num tô preocupado não. E sugiro que vocês também não se preocupem. Afinal, Fidel renunciou. Depois dessa, acho que até o Griffins pode ser campeão nessa temporada.

Portanto, fé em Deus que tudo vai dar certo. Amanhã a gente apaga o Flames e alguém assa o pinto do Phaneuf na manteiga e come com macaxeira phrita.


zeh.

Go Wings!