Me odeiem (post completamente nonsense)

Foi mal, galera, eu realmente não queria falar das finais... mas lá vai:

Que coisa horrível! 6-5, 7-4, goleiro deixando tudo passar, dois times que não se trombam, gente besta de tudo quanto é lado... Se alguém ainda achava que os Wings caíram por falta de goleiro, essa final foi a prova que goleiro não vale nada. E eu não queria que Chicago ganhasse, mas alguém achou mesmo que o 7º lugar do Leste ia ganhar do 2º do Oeste?

O campeão da estupidez

Mark Spector é um jornalista decente, mas soltou uma das declarações mais nojentas da década: "Cinco depois do jogo ter sido ter sido reinventado economicamente, Chicago representa o modelo de como os times devem se construir no novo jogo".

Então, vamos ver como é o plano de ação para ser um time como os Blackhawks:

1. tenha 11 temporadas medíocres e se classifique para os playoffs em apenas duas delas
2. aproveite esse tempo para recrutar vários bons prospectos. A maioria não vai dar em nada porque sua comissão técnica não presta, mas alguém sempre se salva
3. espere até o filho de uma lenda viva do esporte começar a trabalhar no time, quem sabe o pai seja piedoso e venha ajudar o rebento
4. tenha uma temporada boa e chegue à Final de Conferência. Depois disso, esqueça de mandar contratos pelo correio e seja obrigado a pagar um valor ridículo para uma garotada que não fez nada ainda
5. assine com uma estrela que sempre some nos momentos decisivos. De preferência sem fazer exames médicos, e faça-o assinar até os 40 anos
6. tenha um goleiro reserva que ganhe quase US$ 6 milhões por ano
7. ganhe a Copa Stanley!!!

Pronto, esses são os 7 simples passos para se tornar campeão. Falando sério, Chicago corre o risco de não chegar aos playoffs na temporada que vem. Eles tem 14 jogadores assinados por um total de 57 milhões, ou seja, precisam de no mínimo seis caras por no máximo um milhão de dólares.

Os Blackhawks fizeram simplesmente tudo errado. Vão ter que rifar garotos, jogar com uma linha assassina, uma linha decente, e duas linhas padrão "time ruim da AHL". Isso se derem sorte. Ah, e se vocês não sabem, Jonathan Toews tinha um bônus de 1,3 milhão previsto em contrato caso ganhasse a Copa. Esse valor vai contar contra o teto salarial do ano que vem.

Muito bom, Chicago, aproveitem essa Copa porque a próxima vai demorar.

Maldições

Maldição do Dr. House: é a maldição de Ville Gregory Leino, o maldito que não jogou porcaria nenhuma com a camisa vermelha mas jogou muito com a camisa do Halloween.

E só para constar, não me arrependo por termos o trocado por Ole-Kristian Tollefsen (notícia: ele vai ficar na Súécia, apesar de ter sido procurado para continuar nos Griffins. Quem vai continuar é Doug Janik, que assinou por mais dois anos), porque eu sei que ele nunca faria o que fez se tivesse continuado em Detroit, assim como Samuelsson não faria 30 gols.

A maldição é basicamente do cara que perde Copas consecutivas por times diferentes. Next!

Maldição do time visitante no jogo ao ar livre de 1º de Janeiro (MDTVNJAALD1DJ)

2008, Pittsburgh visita os Sabres e depois perde a Copa para Detroit.
2009, Detroit aniquila o Guarani e depois perde a Copa para Pittsburgh nada acontece.
2010, Philadelphia visita Boston e toma uma sabecada dos Blackchickens.

Em 2011 Washington vai visitar Pittsburgh, então já sabemos que Alex Ovechkin não vai amarelar na Final de Conferência. Mas vai amarelar na final da Copa.

Maldição do Hossa (+18)

É a primeira versão da maldição do Dr. House, e acabou ontem. Hossa teve 1 gol nos 6 jogos da Final, sem contar o gol contra que enviou o Jogo 6 para a prorrogação (se você não acreditava em maldição, ontem começou a crer).

Obviamente, Hossa foi carregado ao seu primeiro título, não fazendo nada na final. E tem jornalista por aí que ficou feliz pelo jogador, como se ele fosse um Andreychuk ou um Dallas Drake, finalmente ganhando a Copa depois de anos de frustração. Mas vocês sabem que não é assim, Hossa é uma puta.

Ok, ele não é exatamente uma puta, pelo menos não uma de esquina. Não, Mariana Hossa é uma acompanhante de luxo, uma gostosa que cobra caro e mora num flat. E devo dizer, é ótimo em preliminares. Tem ótimas mãos, sabe usar o corpo, mas lembre-se, só nas preliminares! Na "hora H" a sua acompanhante fica paralisada e você que arranje um jeito de conseguir o que quer. Hossa fica lá, pensando na morte da elefoa, enquanto você se esforça para conseguir alguma coisa.

Por isso que ninguém quer ele. Por isso que, mesmo sendo um dos mais talentosos do mundo, ele passou por tantos times em tão pouco tempo. Até que apareceu um milionário bobalhão num Porsche característico de meia-idade. Hossa foi abandonado pelo Ford Mustang GT de Detroit e foi ficar com um carro mariquinha alemão. Dentro do Porsche estavam os Blackhawks, querendo uma "da vida" para chamar de sua. Se você é sem cultura e não entendeu a metáfora horrível que estou tentando, "Hossa e Chicago" é o filme Uma Linda Mulher.

Tenho certeza que poderia continuar falando sobre isso, mas nunca vi o filme.

Resumindo, parabéns Chicago! Agora vocês tem tantas Copas Stanley em 84 anos quanto Kirk Maltby 17!

(e ESSE foi o pior post da história do blog!)